Drecksding. Völliger Schrott.
Oh mein Gott, wie ich dieses Drecksding hasse.
Wenn ich das bloß gewusst hätte.
Sie treibt mich in den Wahnsinn.
Von allen Dingen, die ich heuer unnötig gekauft habe, hab ich höchstpersönlich für dieses die Trottelkrone verdient.
Ich hatte Kindheitserinnerungen an dieses coole Rohrding mit Hebel, mit dem du perfekte Kekse aufs Backblech spritzen kannst. Deshalb hab ich sie mir zugelegt. Und nicht mal gebraucht, sondern neu. Wie blöd kann man sein...?
Nix. Gerade zwei Stunden meines Lebens verschwendet.
Der Teig will ums Verrecken nicht aufs Backblech. Er bleibt in dem Scheiß-Musterscheiberl picken und das war´s.
Den halben Vormittag hab ich damit verbracht, den Teig anzupassen, sodass er vielleicht aufs Blech mag.
Nix.
Welcher Sautrottel hat sich bloß dieses verfluchte Klumpert ausgedacht? Wofür? Und laut Internet haben alle das gleiche Problem damit.
Nein, ich brauche keine Tipps, danke.
Ich brauche den depperten Herrn Dr. Oetker, der soll sich jetzt hersetzen zu mir in die Küche und mir aus jedem Teigpatzen, den seine gschissene Presse nicht aufs Blech pickt, ein perfekt geformtes Kekserl machen. Mit seinen bloßen Händen. Und dann soll er mir die Küche putzen. Und er darf nicht ein einziges davon essen.
Und dann muss er sein restliches Leben lang Kekse pressen. Mit dem Teufelsding.
So. Jetzt geh ich Küche putzen. Und mein Goldschatz-Mann, der mich grad stundenlang fluchen gehört hat, bäckt einen Zweikilo-Kuchen.
